It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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网站h1速升网站网络营销调研国家信息安全工程技术研究中心 国家信息技术安全研究中心成都公司网站设计互联网营销有关专业术语网络安全企业排行温州微网站制作公司推荐上海运营营销号大公司怎么样2014 网络安全 事件赵阳意外绑定可以往返现代与明末的传送门。 穿过传送门,对面是气势汹汹,向着他冲刺而来的八旗骑兵。 数次尝试都铩羽而归,赵阳直接上交传送门,与官方合作。 当官方看到赵阳展示的另一个世界后,整个大夏都为之轰动。 一个星球的资源,一个全新的未开发世界! 大夏官方第一时间下定决心,制定绝密计划,设置最高权限。 终于,再次踏入明末大地的赵阳。 身后,是一条蓄势待发的庞然巨龙……叶诚,华夏大学医学院学生,2010年某天,他和同学们一起到‘天涯海角’风景区游玩,在一个山洞之中,叶诚捡到一块玉佩。   没想到这块古玉是沈万三的,由于这块古玉的吞噬性很强,叶诚和李小娜被一道闪电击中,带到明朝。   …………   “啊……救命!”   “有谁能救我啊!”   “哪个SB啊,大早上谁打来的电话?吵死了!”   “肯定是叶诚这家伙!”   “行了,都别说了,班长下指示了!”   史海涛喊道:“孙平,你的女人缘最好,由你通知女生宿舍!吕帅帅通知501、502、503宿舍,龙欢负责通知601、602及校外的同学。”   孙平连忙穿好上衣坐起来,笑道:“没问题啊!正好我每天早上跟女朋友有接吻的习惯!”邵子伟参加自卫反击战自摆乌龙,误饮催情酒,艳遇黎氏慧贞,回国途中遇女兵欧阳文心,无功退伍,为解班长一家困难,先后倒卖国库劵、承包粮油加工厂、开办歌城、进入房地产、创办风投公司,先后与彭曦、方兰、金裕、向彤、孟雨欣、高岚、潘颂、顾秋燕、梁心蕊、桑雅、马文玉有感情瓜葛,得知自己患弱精症后,意外获得了乔慧的爱情,在绝望之中相认双胞胎子女,实现人生赢家。轻歌入江湖,白衣腰系剑。讲述了“半家气运”吴家少爷吴忧,在大玄正历三十年,母亲遇刺后一蹶不振,进书房画地为牢十年,又因姐姐婚事被逼无奈,出阁游历江湖。 白衣是纸,血雨为墨,生死做画,为报杀母之仇,儿时约定,且看吴家傻子少爷,如何在庙堂与江湖中游刃有余,以腰间一把长剑,破开重重迷雾,最终名满收官,浪迹世界。   在这个穿越者大赛,你不会彻底消亡,但是会在无限个世界中失去曾经拥有的一切,这就是——命运   *纯沙雕穿越流欢脱文,在这个世界只要你绑定了系统,你就可以穿越到任何一个世界。     “气死你,弄死你还是玩死你?你觉得那种方法比较合适呢?”   童梦挥舞着手上的火球,微微发作灵力,远处的公寓瞬间爆炸,火光冲天之际,一只生无可恋的肉团子飞到她面前,   “主人,你为什么要炸自个儿开的公寓?!”   “不知道,它改名了叫核爆公寓!”   系统8880再也忍不住,一个鸡腿砸向它主人的脑袋。   “我怎么就绑上你这么个主人!!”   “我很强的好吧!!哎哎哎别打脸!”   公元3250年,人类找到了可以穿梭到别的世界并且可以当作第二个地球移居的星球——零星,这颗星球每四年都会有一届大赛,人类也参与其中,积分榜与战力榜只要你肯拿下其实中一榜的第一就可以获得实现愿望的奖励!比赛开始,众人紧张惶恐,一点点刷着积分与灵力,唯独童梦手拿鸡腿,毫不留情在各个世界作死!     这是一个修炼玄能为主的世界,玄能就是这个世界的主旋律。 没有玄能的人就会生活在这个大陆的最底层。 等级制度:玄徒、玄者、玄士、玄师、大玄师、玄主、玄宗、玄王、玄皇、玄尊、 功法级别:日月星尘,每阶段九品,一品最次九品至高 玄器阶位:天地玄黄,每位分九阶,一阶最低九阶最高 陆安被一枚神秘的戒指带到了异世界,被告知自己要去干掉一位神明。 他想努力变得更强大,却因为实力太过弱小只能作为奶爸坐镇大团后方。 可是这个奶爸后台很硬,神明眷属,至高天使,恐惧之子皆为他保驾护航。 当陆安一位自己的后台已经够硬的时候,才发现自己最硬的后台竟然是他失踪了二十多年的爹妈。“我说的话,纯属虚构,如有雷同纯属巧合,如果你也有相同的经历,你就权当这些都只是个梦罢了,醒不来的人,才会羡慕醒的来的人。”——墨濪沈利,自幼和父母逃亡澳州。他痴迷于射击,经常在澳洲荒原狩猎,家中突然的变故,让父亲遇害,母亲爱伤,沈利提枪复仇,被近卷入了战争,沈利加入澳新军团,前往欧洲战场…… 诸子百家,以身正道。入众生以正道,出红尘已修心。贵以身为天下,乃可寄天下;爱以身为天下,乃可托天下。
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